Septiembre ha terminado, las hojas están empezando a caer, el clima cada vez más frío, y los días cada vez más oscuros. Para aprovechar al máximo la luz del sol, escribo para ayudarle a todos a hacer lo único lógico que debe hacer simplemente porque no tiene nada mejor que hacer y eso es ... ¡Propuestas de regreso a casa!

Ah sí, Homecoming.

Los grandes carteles con carteles hechos con amigos que tardan horas en hacerse pero la sonrisa después de que dicen que sí vale la pena. Solo mira la propuesta de mi chico Sergio en la foto. Tomó cinco días pero no puedes apresurar el arte, así que no me quejo. Ahora entiendo que algunos de mis muchachos están un poco vacíos y necesitan ideas baratas pero efectivas.

Opción 1: Esta idea es un poco seca, pero aún vale la pena una inyección. Siempre que se le da la oportunidad, escribir "Homecoming es hoja sin ti" en papel higiénico. Lo único que hace que esto funcione son los juegos de palabras. Las palmadas son una clave importante.

Opción 2: esta es mejor con un amigo, pero también se puede hacer solo. Cuando llegue a la escuela, regístrese primero en la clase para evitar esa tardanza injustificada. Luego, cuando el Sr. Órdenes esté diciendo su palabra SAT del día, tómatelo y quítale el micrófono de la mano, luego pídele a esa dama especial que sea tuya. Su reacción valdrá la pena el tiempo que pasará suspendido.

Opción 3: Esto va para todos mis jugadores con solo bandas para gastar: Tatuaje "¿Hoco?" en tu cara y haz que una banda de mariachis la siga hasta que diga que sí. Te garantizo que hay una tasa de éxito del 100 por ciento de que ella dirá que sí y tus padres te darán dos palmadas de revés adicionales en la cara.

Hay otra opción, que es hacer que el presidente de los Estados Unidos apruebe un mandato (mire ese vocabulario de AP Gov que es útil) para obligar a la niña a ir a Homecoming con usted. Pero la mayoría de la gente no puede hacer eso, porque soy la única persona que está bien con mi hombre Barry. Ahora que lo pienso, debería aplicar la regla para Jennifer Vargas. Universidad o no, ¡aquí vamos!

¡Nota lateral para las señoras, Sadie Hawkins todavía existe! No tenga miedo de salir y preguntar al tipo de sus sueños o al tipo cuya sudadera que robó. Solo hazlo. Por cierto, como miembro de la comunidad masculina, estamos cansados ​​de tener nuestras sudaderas y chaquetas engañadas sin decir una palabra, así que hemos llegado a un consenso de que también estamos tomando sudaderas con capucha.

¿Pero por qué detenerse ahí? También estaremos robando, me refiero a tomar prestadas sus sudaderas con capucha, Hellys, leggings, las diapositivas Rihanna Fenty (que algunos nunca admitirán que se ven bien, pero de bajo perfil no pueden negar), Uggs y mucho más. Pero esa es una columna para otro día.

Como dije antes, los juegos de palabras son todo, así que ten un buen viaje y nos vemos el próximo otoño.

Dios mío, soy tan cursi.