¿Preferiría caminar 20 millas o viajar en transporte público?

Prefiero caminar Bueno, no realmente, simplemente ODIO el autobús. Respiro como un dragón solo por subir un tramo de escaleras. ¿Podrías imaginarme caminando 20 millas? Alguien llama a una ambulancia.

Ahora, no tendría que pasar por la tortura de caminar si la gente no fuera tan idiota. Quiero decir, la etiqueta del autobús honestamente no es tan difícil. Simplemente no seas un burro completo y lo harás bien. Si estás sentado aquí leyendo esto, en tu cabeza, piensas: "Ese no soy yo". Conozco la buena etiqueta del autobús. Me criaron bien. "Eres tú. Tu no Tú no estabas. Eres un burro

Pero no te preocupes, te ayudaré y te haré bien.

Lo primero es lo primero, si va a escuchar música, TRAIGA AURICULARES. POR FAVOR. No soporto cuando las personas simplemente graban su música a través de un altavoz Bluetooth o su teléfono. No sometas a otros a la basura que llamas música, eres un cerdo sin cultivar.

Eso me lleva a lo siguiente: hablar por teléfono. Entiendo que recibes una llamada telefónica y tienes que responderla, pero ¿realmente tenemos que escuchar cómo Jamal ensucia a tu chica y cuán tonta es por llevarlo de nuevo por novena vez? No, nosotros no. Bueno, soy un poco entrometido, así que tal vez quiera escuchar un poco, pero mantenlo en un mínimo de cinco minutos. ¡Gracias!

A continuación, las personas que ponen sus bolsas en el asiento al lado de ellos cuando el autobús está claramente lleno de gente. Ni siquiera puedo empezar a decirte cuántas veces he visto un asiento vacío en un autobús lleno de gente y alabé al señor mientras me dirigía hacia él, solo para ver una bolsa grande y gruesa que lo ocupaba.

Ahora, apenas presto atención en la escuela, pero aprendí que las bolsas son objetos inanimados y no deben ser tratados como una persona, a menos que sea como Gucci o algo así. Entonces, por supuesto, use este asiento, su majestad, mi trasero de campesino no es digno. Pero, en serio, si el autobús está lleno de gente y estás acaparando el último asiento con tu bolso, mereces hacer un tazón de cereal solo para descubrir que no hay leche después de haber vertido el cereal en el tazón, por el resto de tu vida.

Dije lo que dije.

Por último, pero DEFINITIVAMENTE no menos importante, BO. Entiendo que no todo el mundo puede oler a rosa cada segundo de cada día, pero si sabes que vas a estar muy cerca de mucha gente, Por favor ducha de antemano. Seriamente. Nadie quiere oler queso mohoso y mayonesa de un mes que ha estado expuesta al sol durante una semana. Y si odias las duchas por cualquier motivo, invierte en un poco de perfume.

Compre una botella de perfume, guarde una nariz.

¡Ja, ese es mi nuevo lema!

¡Feliz viaje!